私人草坪

现在是凌晨1点。

我心里堵得慌，所以不想睡觉。

我不能上网，因为主卧室里的model已经关了。

我也不能去打开，因为它在主卧室，而他们已经睡了。

我也不能开灯，因为如果被发现我开着灯，他们会知道我没睡。

我也不能现在都还不睡，因为如果现在不睡，明天就会晚起，如果晚起，就会被骂。

但是我现在不想睡，为什么一定要让别人来决定我什么时候该做什么事？

我知道这听起来像是一个小孩说的话。

其实我们都是这样生活着的。被逼做不想做的事，然后被别人安排自己的生活，而且还是理所当然。

很少有人有自由。

自由才是最奢侈的东西。

很多人想要钱，他们不是爱财，只是想买自由。

有的人说应该修身养性，却很少人能做到内心足够强大。

强大到无论何时何地面对何人何事都能拥有内心的自由。

我们都是凡人，在渴望着不凡。

不是不凡的荣誉、不凡的财富、不凡的美貌 不是……

而是渴望着不凡的自由。

因为一些原因，突然想起并联系一个曾经爱我的人，现在？我不知道。
于是才突然得知，ta已经人在上海了，之后会去北京。
突然思绪就从自己身在的当下当地被拉着飘很远。
不是因为我对ta有多少感情，而是，我想起了自己。

曾经以为的是自己一定会离开这里，去很远，留下来的是他们。但是现在，离开是别人，留下的是自己。
也许是因为我在这里有了一个爱人。虽然是一个拒绝我提起未来的爱人。但这个人还是爱我比我爱ta多。我明白的，虽然你在变得越来越勇敢，但每个人都有自己要走的路。
我只是对自己失望吗？

我走到浴室，直愣愣地看着镜子里的自己，
我还有什么不知足的？为什么心要飘那么远？
我得到过那么多的爱，包括现在进行时的。
但，3年后，或者5年后的自己，到底会在哪里，过着什么样的生活，是怎样的一个外貌，又是和谁在一起？
会是这个曾经爱我的人？还是这个正在爱我的人？或者不是他们中的任何一个。
这是很奇妙的，曾经这么亲密的人，却成为了遥远的朋友。
但总有一天，这些都会发生。
而失去了他们的自己，是不是还能安心自得。

说谎。
我一直都在对自己说谎。
对自己说着不能兑现的承诺。
不是不能，而是不去。
我要的自由呢？
我正在一点一点的放手，沉溺于世俗的快乐中……
这样下去，总有一天，我不在是我自己了。

这个博客终于恢复了。看了下最开始的一些博客，看了下忘掉的自己。即使只是去年写的东西，那些心境也已经和现在的很不同了。

现在，有一个人和我在一起了。很爱我。将我从漂浮的空中拉回地面，却也告诉我支持我的任何决定。对于追求自由，我反而更加的安心了。因为可以更加安心地去面对现实生活，于是可以更加安心地去追寻自由。虽然ta不能一直陪我走下去。

但我们现在在一起，虽然我们都知道我们不会永远在一起。道不同，无法一直走下去，但都会彼此祝福。ta说任何时候想起，如果有一天我不存在在ta的生命里，都会觉得是无法填补的空洞。ta说即使以后我走远了，但只要能保持联系，我都会永远住在ta心里，我都会永远在ta生命里，这样就能满足安心。

虽然我知道，任何时候任何人说的任何话对于未来来说都没有一定不变的效力，这是自然规律，宇宙法则。但是，在现在，也许就是这样一个永远的位置让我安心了下来，可以更好的立足现实，却也面向真理。真理便是心中的自由。

也许有一天，你留在了这里，而也许有一天，我也还走在追寻自由的途中，但我会记得会感谢曾经有个人，给了我这样的爱，在我生命中的一段日子里，有你住在这里。

上公交，坐在最后一排最右边靠窗。
就陷入了沉默中，我喜欢这样不说话地看窗外。

看到很多平时没注意到的店。

看到一男一女穿着黑色，在没有任何其他顾客的广东菜餐厅窗边的座位面对面坐着用餐。感觉很奇异，在想问什么他们会选这样一家冷清的店，虽然很可能是店里其他客人走了而已，因为已经是9点过。
觉得也许是两个平时都很沉默冷淡的人，但彼此懂得所以在寂静无声中也有了某种温情流动。等等。

看到穿着时髦的行人，皮衣，高高的围脖，一身黑色。欧美街拍范儿。自己偶尔也会去穿成这样。

看到河两岸提防的彩灯，和远处高耸的高楼的楼体灯。原来成都也有繁华城市的范儿。自己从来没有注意过。

看到游艺厅里一排对着公路的赛车游戏装置，画面绚烂的屏幕，想起很多很宅，沉浸在自己的二维或者三维世界里的人们。其实自己也会喜欢那些东西，很像宅人。

看到车站等车的很多很多，穿着普通，长相普通，行为普通，就是整个普通的人们。

我想着，
自己五年后，十年后会是怎样的一个人呢？又或者自己现在其实是怎样一个人呢？

看到推着三轮车，将甘蔗一根根削好，插在车上的卖的中年人。想着他生活的艰辛，而不敢多看。
庆幸自己不是他，自己家里人不是他。但是谁也说不清以后。
人类的感同身受的能力使得人们具有特殊的同情心，见不得让人心酸的人和事，于是有人不看，而有人去帮他们，其实都一样也都是为了让自己看不到悲伤，让自己不去感受到各种心酸，让自己快乐，让自己觉得世界美好。但世界上的苦难总是无穷无尽。我此刻突然可以体会那种越是去帮助而又越是看到更多心酸，而最后终于发现世界上存在着自己没有能力去消除干净的苦难悲伤于是自己只能永远心酸的事实，从而畏惧去帮助去看到更多，从而宁可去选择不看也不帮了的人。

之前频繁想要联系的人，一周间就突然索然寡味了。
以前非常喜欢的人，也可以在再次见面的时候就厌烦得要死。
看到自己心理态度变化的速度，有时候连自己都觉得愕然。

偶尔回看过去写给自己的计划中出现“预见未来”之类的字样 是提醒自己要早早为未来考虑、打算、准备的意思
然后 总是在庸庸碌碌之后才猛然发现
我已经站在了“未来”面前
还来不及想 来不及准备……
我想我只是对这个未来没有什么期待 于是也不知道该怎么过好每一天了

来看了眼访客记录
神奇的地址们：
欧洲 美国 加拿大 日本 云南 北京 成都……
于是猛然觉得 即使这么这么安静的博客 也会偶尔地迎来不可期望的访客
而这些地址后面 都是一些真实的活生生的 熟悉的或不熟悉的 照面过或没照面过 或永远不会知道彼此存在的人
其实这样想起来 是很神奇的事情

大家毫无关联地生活着 却又在某个时刻确实有着联系 虽然轻描淡写到根本不会存在在记忆里。

我知道的是，我只是你感情中的一个，但你却依然还是现在我的全部情感记忆。不是说意识的记忆，是情感对感情的记忆。
我们不会再有机会成为恋人，那个曾经错过的机会是永远的，即便我们以后还能相遇，但，永远不可能了。我们谁都不会允许这样的事情发生。
而我还是感觉到，或者期望着能和你在一起一段时间，也许是一年，或许三个月。只是一起相处，让我能够真的认识你，也许一切就够了。

那短暂的三天三夜的相处，我不知道我是否是完全地珍惜了。
留有那么多的遗憾，却又有那么多的满足，也许如你说的，也许拥有了的，最终都会坏掉。
我想起夜晚，跟着你走在陌生的街道小巷，橘黄色的灯光下的小摊，陪你买橘子，那种小小个的沙糖桔。
我提着装橘子的口袋跟着你，延着坡道往下一直走，重庆处处是坡道和弯道。
我们经过一个公园，你说你妈妈带你一起上去过公园里面的山的顶端。我很高兴听你说你自己家里的事，让我觉得你对我亲近。
然后在坡道中间过公路，从坡上下来的公交车来势汹汹，你突然拉着我的手跑过了公路。到了对面就松开了，我只是发愣，和以前面对你时一样的木讷，我想那是因为一点点任何小小的意外的满足我都会受宠若惊。
我多希望那时我没有在那个寒冷的冬天时刻戴着手套，这样就能感受到彼此手部肌肤接触的感觉和温暖。
这是我们这么多年来的第二次牵手，也是最后一次，而那第一次的那个雨天，对于这次来说也是遥远的几年前了。呵呵，想来，都是你主动的，虽然都有合适借口和理由。
而在那时的公路对面本应该发生的一个拥抱，直到最后一天的分离逼出我无法解释的眼泪，我很辛苦的压抑快要爆发的泪水，无数次的在心里起身走向站在窗边喝着红茶查收邮件的你，紧紧抱住，即便这样的激情涌上心头难以压抑，即便这样在脑海里一遍遍重复着拥抱你。这个本应在这三天里任何时间都会发生拥抱最后都没有发生。
是我太懦弱还是太自尊？面对我们必将殊途的分岔点，我宁可让该发生的一切都不要发生，让潘多拉的盒子永远不打开，它就一直让人念念不忘而成为宝物。让遗憾，让未完成继续，这便是一种永远。
仿佛这是我唯一能和你有特别的联系的方式，一段永远没有去展开的感情。除此之外，我真的离你很远。我生活得离你很远，我离你的生活也很远。我没有进入过你的朋友圈，他们很可能根本不知道我有存在过；我也没进入过你的兴趣圈，事业圈；我知道你和你父母的关系和感情，却还不够多，即便我见过你的妈妈，她可能也早已遗忘你有这样一个同学。
其实我们完全很陌生，我只是对你着迷。
一迷就是好几年。也许只是因为你真的很迷人。后遗症般留给我的是，很难再迷上其他人，因为你使他们显得平凡。或者说，你提高了我的感情审美段位。

我知道这样的文章绝对不应该再让你看到，因为它只会给你更多一点的自恋，呵呵，像是战利品，你众多战利品之一，并不会让你对我有多少怀念，毕竟在我之后你已经经历了那么多，当然还有在我之前的。
但我从来也没觉得后悔遇到你，而是觉得很难得，也算是种幸运。其实你也根本没有像你说的那样很过分，虽然当时我很难受，那只是因为一切情绪因为爱你所以在我心里无限扩大了而已。而当时的你也不过是个孩子，即使伤害到谁也都是可以被原谅的，而我也根本没有身份去责备你什么。

以上，只是在一切都已遥远的此刻夜晚突然犯花痴了。对，因为看到你的博客，看了以前的，想起一些事来。

说起拥抱，这么多年发生的也只有两次吧。
第一次是，大学第一年寒假回家，在学校的图书馆前，我送你。楼梯上，你坚持要唱《遇见》给我听。
啊，不知道从玉渊潭回来的汽车上的抱算不算。又或者看夕阳的抱。
我送你到车前，你就说那你走吧，于是我就转身走，你就突然在背后叫住了我，我转回来，你就上前来抱住了我。是呀，只是放寒假而已啊，难怪旁边看着的ZX会很诧异。
第二次，也是最后一次，就已经是毕业聚餐了。下楼，你吐了，然后走着，和同学们一起。我说相见恨早，但没有你也不能成长这么快，你说，你又来了。也许是觉得我这话是说的是自己很受伤的意思，其实不是，是真的成长很多。于是我说，是真的。你就突然很紧很紧地抱住我了，我几乎能感觉到隔着衣服的你的皮肤。你大声说，我真的很喜欢你。我只是说好，好。呵呵，这时又有一个诧异的人看着这一切，你背后也就是我面对着的小田田。
呵呵，你说这是不是命中注定？连拥抱的情境都这么相像。都是分别时，都有诧异的人，啊，对，还是一样都是你主动。
我们没能在一起过，果然是我做得不够吧。
或者是我一直都看到我们最终会分开，所以就选择不去开始，因为我喜欢大团圆的结局。
不过，因为经过你，这种观点已经改变了。所有感情都有时限，能够把握住、经历过就是圆满，而不在于结局，也不在于时间长短。
而虽然我没去开始，其实这所有就是一切了，它已经开始、经过、并结束了。

无力，
想躲，
我生活的眼前一片黑暗，
没有希望。

只能
嬉笑怒骂，
放浪形骸，
假不正经，
无法长大，
因为我在拒绝未来，
那个没有我想要的东西的未来。
活在别人的意志中的未来。

没有爱去支持我面对和改变未来，
也无从生出勇气去扭转自己的命运。

我是一根泡在水里快要发霉的火柴。